Promenons-nous

fin des choses toutes les bonnes ont

2008-07-13T22:07:00.001+01:00

ce blog est fini... je me déplace... ailleurs.

merci pour la compagnie et à bientôt.

Les parents...

2008-03-23T21:09:00.002Z

ma chère Sonia Bressler et son Leica au Népal

Nous sommes des êtres fragiles,
nous sommes une plume au vent,
un souffle un matin,
une brise légère,
une feuille de marjolaine,
nous sommes bousculés, chahutés, renversés, retournés, éreintés...
Le doute s'empare de nous,
la lutte contre la culpabilité,
l'amour exigeant.
Planter, retouner, préparer, arroser, surveiller, guetter, donner de l'amour, regarder, s'extasier, craindre, souffrir, repartir, y croire encore et toujours...
Nous sommes l'enfant, la fleur, le vent, tout en même temps
Nous sommes parents...

Donner de l'amour à des enfants, je n'ai rien connu d'aussi difficile, d'aussi exigeant, d'aussi douloureux parfois...
C'est un effort sans relâche qui ne souffre pas d'abandon.
C'est comme ça que je l'ai découvert, c'est comme ça que j'aime mon travail de maman...

Un chemin.

Un chemin qui m'apprend plus sur moi même que ce que je n'aurai jamais pu imaginer.

Pas facile...

2008-02-13T17:11:00.002Z

de reprendre l'écriture après une longue absence.

Ma vie est un peu en apnée, j'attends que le plus dur passe.

Je pleure un peu, des fois, mais je savoure dix fois plus.

Et c'est une sensation incomparable que celle de vivre dans la Vérité.

Il y a un truc très drôle qui m'arrive c'est le phénomène de la femme enciente mais transposé à ma 5ème dimension... C'est un peu obscur mais je m'explique :
Vous avez remarqué que quand une femme est enceinte, tout le monde se préipite pour lui raconter son accouchement, celui de sa voisine, celui de sa mère, de sa tante et si possible le pire ?
Ben quand on divorce c'est pareil en fait, sauf que tout le monde se sent obligé de me raconter ses problèmes de couple, de cul, ses histoires d'amour ratées, ses lâchetés sentimentales... La coiffeuse, l'ostéopate, mon chef, l'instit, et je dois vraiment avoir bien choisi mes amis parceque curieusement, eux, pas trop en fait.

Sont trop occupés à me faire sourire.

Calgon

2007-12-24T13:16:00.000Z

Allez j'ai décidé de reprendre mon blog.

Et pour commencer je pars en vacances une semaine !!!

Entre temps, je vous livre mon secret actuel de remise en forme : fatal bazooka et ça repart. C'est con, c'est vulgaire, c'est machiste et c'est trop drôle.

et après je danse devant l'ordinateur et je chante en hurlant pendant que mes enfants me regardent en se bidonnant.

A l'année prochaine !

Frappe chirurgicale

2007-11-03T12:15:00.000Z

Entre le moment où son père est sorti de la voiture, et le moment où il a ouvert la portière pour le prendre sous le bras et l'emmener chez papi et mamie, il a eu le temps de glisser une phrase.
Une phrase, dite à toute vitesse, d'une précision et d'une clarté extrême.
Une phrase, qui a atteint mon coeur de plein fouet, transpercée, explorée, emportée.

"Maman, tu vas voir, tu vas être tranquille sans Papa."

Merci mon grand garçon.
Merci d'avoir cette intelligence de la vie.
Merci pour les mots adéquats, au bon moment.

Même si j'ai honte que la situation que tu as si bien comprise, te soit imposée par ceux qui t'ont tant désiré, et qui t'aiment.

Je t'aime fort.

Quotidien

2007-11-02T08:40:00.001Z

Ghajar 08/08 © Shadi Ghadirian

Pour compenser ma crise mystique d'hier soir, je vous recommande sans trop m'étendre (pas besoin de mots) de jeter un coup d'oeil sur le travail de Shadi GHADIRIAN, cette photographe iranienne qui fait poser des femmes voilées avec des objets du quotidien.

Son travail est tout simplement glaçant.

Ghajar 03/08 © Shadi Ghadirian

C'est en partie perturbant, en partie enthousiasmant, pour moi, cette sensation que même dans l'oppression la plus brutale, des femmes et des hommes peuvent utiliser leur capacité de création pour effleurer des doigts la liberté.

Il faut absolument savourer leur travail à l'expo www.photoquai.fr
Je n'en ai vu qu'une partie pour l'instant, je suppose que je ferai un billet plus en détail dans quelques jours.

Je le vois dans mon travail, à petite échelle. Les salariés les plus créatifs ne subissent pas leur sort tête baissée.

La création, peu importe la forme qu'elle prenne, est un bastion de liberté inaliénable. Une barricade intérieure essentielle.

Petite recommandation de lecture :

Un petit livre tout à fait enthousiasmant... Une opérette écrite en 1944 par Germaine Tillion, pour ses camarades de rétention. Elle a été composée jour après jour sur un petit carnet caché dans une caisse d'emballage. Je cite la critique de Télérama : Sur un air de valse-musette, les choristes se mettent à chanter : « On m'a dit “il faut résister”... / J'ai dit oui presque sans y penser / C'est comme ça qu'dans un train de la ligne du Nord / J'eus ma place retenue à l'oeil et sans effort... » Elle s'inspire directement de l'expérience des détenues, décrivant avec une précision d'ethnologue le fonctionnement du camp (« un camp modèle, avec tout le confort, eau, gaz, électricité... Gaz surtout », chante le choeur).

L'effet est glaçant, on ne sait si l'on doit rire ou pleurer en pensant à la force qu'il fallait, à Ravensbrück, pour choisir justement de rire plutôt que pleurer.

2nd degré

2007-11-01T20:31:00.000Z

LIBERTAD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Montagnes russes

2007-10-24T18:25:00.001+01:00

Aujourd'hui ça va mieux...

Je me suis sentie aimée, entourée, ma maison remplie de rires d'enfants, de bébés qui gazouillent en bavant...

Je me suis sentie vivre et l'ambiance était chaleureuse...

Comme d'habitude l'amitié est mon meilleur feu de cheminée.

Merci.

Qui ?

2007-10-22T18:18:00.000+01:00

Qui pourrait bien me choisir ?

Je serai un dernier choix...
Je serai un pis-aller...
Je serai seule.

Les idées noires moulinent en ce moment...

Peut-être parce qu'on amorce la dernière ligne droite ? Je me dis que c'est ma dernière chance d'accepter mon sort et d'arrêter de rêver à mieux... comme une petite fille... que je ne suis plus.

Qui pourrait me choisir ?

Qui serait aussi aveugle ?

J'ai tellement honte de mon corps, de mon image, de ce que je suis.
Je suis toujours surprise de mon image dans le miroir... Je ne me vois pas comme je suis.
J'ai toujours 18 ans...

Où est la porte de sortie du cauchemar ?
Comment passe-t-on de l'autre côté du miroir ?

Possibles

2007-10-22T17:40:00.001+01:00

Aujourd'hui j'étais au 50ème étage de la Tour Montparnasse...

Dans ces moments là j'aime Paris.

Cette ville est un infini de tous les possibles.

Mon idole

2007-10-20T12:42:00.000+01:00

je me suis souvent demandée si cet homme existait vraiment...

j'aimerais avoir cette force de caractère, cette droiture et cette capacité à combattre, sans peur du regard des autres, des menaces ou... de moi-même...

http://www.liberation.fr/transversales/portraits/208126.FR.php

Baltasar Garzón en 7 dates : 26 octobre 1955 Naissance à Torres (Andalousie). 1980 Devient magistrat. 1988 Nommé à l'Audience nationale à Madrid. 1998 Fait arrêter Pinochet à Londres. 1993-1994 Secrétaire d'Etat dans le gouvernement Felipe González. 2003 Inculpe Ben Laden. 2005-2006 Donne des cours et travaille à une plateforme antiterroriste à New York.

Baltasar Garzón, 50 ans. Après avoir poursuivi Pinochet, le magistrat espagnol s'est fixé pour mission la lutte antiterroriste. Et peaufine son personnage de justicier des temps modernes.

Personne ne l'arrête - Par Arnaud VAULERIN

On lui avait promis une pluie d'oeufs et d'insultes. Il est reparti avec une médaille du Sénat, le titre de docteur honoris causa de l'université de Santiago et le souvenir de rencontres «bouleversantes» avec des proches de victimes et de disparus. Sans prêter attention aux vociférations d'un quarteron de pinochetistes et aux menaces avortées d'une sénatrice de droite. Dans la carrière de Baltasar Garzón, le Chili demeure la référence constante, l'évocation permanente. Le juge espagnol y est allé pour la première fois, il y a un mois. «C'était très intense.» Pour ne pas dire passionnel, comme c'est le cas depuis 1998, l'année du grand chambardement. Le 16 octobre, le juge signe un mandat d'arrêt international à l'encontre d'Augusto Pinochet, poursuivi pour génocide, torture et terrorisme. Le dictateur Chilien vient de subir une intervention chirurgicale à Londres. Le soir même, il est arrêté sur ordre d'un «communiste de merde», éructe Pinochet. «Ma vie a alors changé. J'ai récolté plus de problèmes que de bénéfices, confie Garzón aujourd'hui. Le cordon de sécurité limité à l'Espagne s'est alors élargi d'une manière vertigineuse.» William Bourdon, avocat spécialiste des droits de l'homme analyse le «séisme incroyable : ce jour-là, le juge ébranle la conviction de ces chefs d'Etats qui s'estiment immunisés contre toute poursuite».

503 jours plus tard et autant d'arrangements au nom de la sacro-sainte raison d'Etat, le caudillo retournera chez lui. Libre mais incriminé. Garzón a depuis ravalé sa «rage» et ses «larmes», convaincu d'avoir «gagné juridiquement». Mais la «frustration pour les victimes» perdure : «Il faut maintenant et vite qu'une sentence soit prononcée. La justice doit dire s'il est oui ou non coupable des faits établis.» Tant pis si l'inculpation hasardeuse de génocide prête le flanc aux critiques.

Le juge ne lâchera pas prise. Ne se taira pas. Ne rangera pas le dossier Pinochet dans l'armoire des renoncements. Cette attitude, «ce n'est pas Garzón», dit-il d'un coup de menton. Le magistrat de 50 ans, à la carrière météorique, appartient à cette caste de juges apparus entre la chute du mur de Berlin et l'effondrement des tours jumelles. Dans cet espace de temps où la justice internationale dictait ses lois et s'affirmait face à des Etats encore prisonniers des oripeaux de la guerre froide. Contre les pots-de-vin, les crimes contre l'humanité, les trafics de drogue, Louise Arbour, Carla Del Ponte, Renaud Van Ruymbeke, Eva Joly, Antonio Di Pietro, émergent au début des années 90. Ils ont la parole rare mais la formule choc, goûtent aux actions coups de poing et aux appels citoyens notamment celui de Genève contre la corruption lancé il y a juste dix ans , bousculent élus et protocoles, frontières et tribunaux. Ils bénéficient du soutien d'une opinion publique d'autant plus fervente que des martyrs sont tombés au champ d'honneur : les Italiens Falcone et Borsellino, fauchés par la mafia en 1992. Politiques et médiatiques, on les voit aux journaux télévisés et à la une des magazines dès lors que cela sert la cause.

La mèche poivre et sel impeccablement lissée en arrière et les fines lunettes fixent l'image d'un Baltasar Garzón sérieux et solitaire. Le costume sombre liseré de gris camoufle l'embonpoint et complète le portrait d'un Eliot Ness andalou. Sans gommer l'ego du mégalo : «Super Garzón», comme il est surnommé, n'hésite pas à se camper en Don Quichotte luttant pour «les sociétés menacées». «Il n'est pas insensible à sa propre trajectoire, c'est évident, constate Jean-Louis Bruguière, le juge antiterroriste français. Ça vient aussi du fait qu'il porte haut une certaine conception de la justice et de sa fonction.»

Il y a du moine-soldat chez Garzón. Ce magistrat, passé par le séminaire entre 11 et 17 ans, est un austère qui bosse. Vite et plutôt bien. Sorti de la faculté de droit avec les félicitations du jury, il a démarré sa carrière de magistrat en 1980. Huit ans après, le fils d'agriculteurs jadis «enfant agité» est nommé juge à l'Audience nationale, la plus haute juridiction pénale espagnole. Il a 33 ans et se promet d'y «rester jusqu'à la fin des procès contre ETA». Dix-huit ans plus tard, menacé de mort mais entouré de gardes du corps, le juge est toujours rivé à ses dossiers. Et sur tous les coups. Le démantèlement d'ETA et son étranglement progressif ; l'incarcération d'un ministre de l'Intérieur socialiste et de son bras droit responsables d'avoir diligenté dans les années 80 les basses oeuvres des Groupes antiterroristes de libération contre les séparatistes basques ; la traque aux tortionnaires latino-américains ; le harcèlement des mafias de la drogue pas toujours couronné de succès.

On a créé le mot de «Garzonada» pour évoquer les ratés et les précipitations du juge. La presse a raillé son orgueil, «certainement aussi grand que son culot», selon un juriste. «Il a suscité beaucoup, beaucoup de jalousie, souligne un avocat. Sa visibilité planétaire, son succès, l'ont conforté dans l'idée qu'il pouvait s'arroger des affaires.»

Il n'empêche. Depuis 2001, Garzón «le tenace» s'est déplacé sur le terrain du terrorisme international, arrêtant des supposés islamistes en Espagne, inculpant Ben Laden avant tout le monde, en septembre 2003. «Il a été très réactif sur le dossier Al-Qaeda. Pourtant, jusqu'alors, le terrorisme islamiste ce n'était pas sa tasse de thé», expertise Jean-Louis Bruguière. William Bourdon dépeint Garzón comme un «croisé qui voit plus vite et plus loin que les autres».

«C'est un grand obsessionnel, un drogué du travail entouré d'un staff énorme», juge un avocat. Couché à 2 h 45 du matin, réveillé trois heures plus tard, Garzón aligne des journées de douze heures. Les parties de foot où il gardait les buts lui l'éternel attaquant sont devenues rarissimes. «Travailler me relaxe dès lors que je mélange les activités», précise-t-il, malgré tout «frustré» d'accorder si peu de temps à sa famille : «Je me demande parfois pourquoi ma femme reste avec moi.» Peut-être se souvient-elle encore d'une sérénade chantée par un certain Baltasar qui sera expulsé du séminaire pour cette audace amoureuse. Leurs trois enfants ont pour habitude le matin de lire des lettres que leur père a écrit la nuit (1) au sujet de la famille, de lectures (des livres d'histoire plus que des romans), des films (il aime Almodóvar et vient d'acheter Zorba le Grec en DVD), des affaires du monde et de son travail.

Avec fougue et candeur, il y assène des préceptes moralisateurs, des souvenirs et des points de vue. «Le juge est un citoyen, j'ai le droit moi aussi à la liberté d'expression.» Du reste, il ne s'en est jamais privé. En 2003, il avait harponné le Premier ministre Aznar sur la guerre en Irak et harangué les foules madrilènes lors d'un défilé antiguerre. Impensable en France. Aujourd'hui, il fustige le «fondamentalisme dangereux» de Bush, s'emporte contre le «vide politique, intellectuel et moral», ainsi que l' «endormissement» des démocraties. Il parle de «conscience citoyenne», d' «éducation aux valeurs» et de «rêve régénérateur» pour les partis politiques. On croirait lire du Ségolène Royal. Il se dit «intéressé par l'affirmation d'un nouveau socialisme en France, porteur d'une vision peut-être plus ouverte et plus proche de ce que demande la société». Comme il adresse un beau satisfecit à l'Espagne de Zapatero. Lui pourtant qui , «naïf» pendant onze mois dans les rangs d'un parti socialiste en plein affairisme, a servi de «marionnette» à un Felipe González à bout de souffle en 1994. On ne l'y reprendra plus. Après quinze mois passés à l'université de New York, mais «sans rien voir» de la ville, il est rentré à Madrid en juin. A rouvert le dossier ETA et a relancé l'enquête sur Berlusconi. Garzón le boulimique est de retour.

Hier Soir...

2007-10-17T16:23:00.000+01:00

Je suis allée voir ce groupe en concert...

Salut l'artiste
envoyé par No_one_is_innocent

Après les premières minutes de délire total, j'ai eu la surprise de sentir des larmes couler sur mes joues sans que je puisse les retenir.

ça fait du bien la rage !
la rage adéquate, hurlée à bon escient,
les yeux ouverts sur le monde,
la révolte saine.

Vive vous les [no one], belle énergie celle que vous transmettez.

La peau - No one is innocent
envoyé par musiclivesat

Anniversaire

2007-10-10T09:22:00.000+01:00

Pfiou c'est triste un anniversaire de mariage pendant qu'on se sépare...

Je n'arrête pas de repenser à cette journée. J'ai l'impression que j'étais un grand bébé avec une robe blanche. A l'intérieur de l'uniforme, une jeune fille éprise de liberté.

J'avais envie de pouvoir enfin être moi même, de grandir à ma façon, de m'éloigner un peu de mes parents chez qui je manquais un peu d'air...

Raté.

Du coup, cela me fait réfléchir à la liberté que je laisse à mes propres enfants pour s'exprimer, se trouver eux mêmes... Je suis bien placée pour savoir qu'on peut oppresser un enfant même en étant un parent globalement assez absent.

On peut manquer à ses enfants quand ils passent des moments difficiles, on peut ne pas laisser de latitude au moment du passage de grandes étapes... Où étiez-vous, papa, maman, quand j'étais triste ? Pourquoi était-ce si difficile de vous parler ? Pourquoi avais-je si peur d'être jugée ?
Je n'ai souvent pas parlé de peur d'être encore plus bridée. Je crois que j'ai préféré souffrir seule plutôt que d'être encore plus enfermée.

C'est difficile d'aimer un enfant.
C'est difficile de trouver la bonne distance.
C'est difficile de se mettre vraiment à leur portée.

J'aimerais les respecter vraiment, dans ce qu'ils sont. Les aimer n'est pas pour moi quelque chose d'inné. Aimer un enfant ne repose pas sur l'oubli de soi mais la connaissance de soi même et une certaine forme d'acceptation, pour mieux "se travailler". Plus je connais mes limites et mieux j'aime mes enfants.

Aimer est plus qu'une question d''instinct maternel...
Ecouter ce que mon coeur me dit est souvent un indice essentiel dans la compréhension de ce qu'ils sont ; mais les élever (bien joli ce mot) suppose quelque chose de plus, une vraie remise en question, qui permette de faire le tri entre l'instinct et le formatage éducatif.

Paradoxalement, ils m'emmènent progressivement au-delà de mes limites, repoussent les frontières que je me suis construit avec le temps. Quand je les regarde vraiment, j'apprends sur eux, mais j'apprends aussi sur moi même, mes représentations, mes idées fabriquées, mes limites arbitraires, sans fondement réel.

Comment élever ses enfants dans une vraie liberté ?
Comment élever ses enfants sans se perdre soi-même ?

En tant que femmes, nous avons souvent tendance à pencher du côté du sacrifice... Dans le couple mais aussi en tant que maman... Or, cet esprit de sacrifice ne fait grandir personne. Ni celui qui se sacrifie, ni celui qui le reçoit. C'est trop lourd à porter, trop désagréable, le fardeau est écoeurant, lourd, dérangeant.

Vous vous souvenez de cette scène finale du film "Virgin Suicides" ? La mère qui a enfermé ses enfants, pour ne pas qu'elles tombent amoureuses ou fréquentent les jeunes hommes du quartier, pour ne pas qu'elles soient vues belles, pour ne pas qu'elles soit tentées de danser, de rire, de vivre, déclare après le suicide collectif de ses filles : "Mes filles n'ont jamais manqué d'amour, il y avait beaucoup d'amour dans ma maison".

Chefchaouen, pour Chlopitille

2007-10-06T09:05:00.001+01:00

Marchandage... On est très forts pour ça chez moi :o)

Habitants...
Sages...
Jolie, non ?
Point de départ des randonnées...
Frères et Soeurs...
Chefchaouen la belle... ça monte ! vous allez avoir des beaux mollets !
Femmes au lavoir.

et quelques vues.

Patrie d'adoption

2007-10-06T08:55:00.000+01:00

La région tant aimée par mon abuela (ma grand-mère)...

"Casa Hassan"

Le château où mon abuela a vécu...

Sur la route vers Chefchaouen
A Tanger, les jeunes regardent l'horizon, la côte européenne...
Vive la mariée !
Mes parents dans les rues de Tanger.

Gorge nouée

2007-10-05T19:02:00.000+01:00

LE MARIAGE DE TUYA (Tuya’s Marriage) (Chine - 2006) de WANG Quan’an

J'ai vraiment une grosse boule de larmes
dans la gorge
ce soir
prête à éclater...

Je me sens seule,
j'ai envie d'être aimée,
de me sentir accompagnée
de savoir que je suis estimée,
attendue
espérée.

mes yeux sont tristes,
et mes larmes contenues.
mon chemin est plein de questions...

les enfants sont si petits.

tout ce que je leur fais endurer ;
vont-ils vraiment le comprendre un jour ?
mon envie d'être libre, d'être moi,
pourquoi engendre-t-elle tant de souffrance ?

parfois, c'est si difficile et si long d'accoucher de soi...
l'estime ... passe parfois par la constatation de la non-estime.

Vent

2007-09-21T13:47:00.000+01:00

Quand je vois mon petit gars,
tous les matins,
fermer les yeux pour profiter du vent dans la figure...
alors que nous descendons à vélo la grande avenue,
à toute allure,
je me dis que ces enfants m'apprennent à aimer la vie,
les petites choses,
les sensations comme des cadeaux.

Traîtres...

2007-09-15T22:33:00.000+01:00

Il y a des hommes... qui sont en permanence absents de toute relation avec une femme, même la leur.
L'exemple le plus frappant de ce type d'hommes est Paul Newman.
Vous avez remarqué ?

Là où la femme semble essayer de happer son regard, son attention, de toucher son âme un tout petit peu quoi... il se dérobe. D'une façon à peine perceptible, il se préserve de l'entrée en relation, il reste un tout petit pas à côté du couple, il protège un espace où il est seul, et apte à s'enfuir dès que la situation se compliquerait.

Ce genre d'homme m'agace au plus haut point, je les flaire à des kilomètres... tous mes voyants "attention souffrance à l'horizon" s'allument immédiatement.
Je hais cette façon de provoquer des sentiments en tirant sur la corde "adopte-moi". J'ai l'impression que ces hommes naviguent entre la recherche d'une maman déguisée en maîtresse et le souhait qu'une femme fatale leur fasse mal, pour pouvoir mieux nous détester.

Alors, évidemment, quand j'avais 18 ans ça me faisait littéralement fondre, puis souffrir.
Aujourd'hui ça m'amuse terriblement.
J'avoue éprouver un mépris amusé, mon visage se recouvre d'un sourire en coin cynique, quand j'en croise un quelque part et que je le regarde faire son numéro de "cocker à apprivoiser" en attendant de pouvoir vous croquer le coeur et partir avec, l'air de rien, en vous laissant toute sanguinolante... C'est le moment où il part en chantant "i'm a poor lonesome..."

En plus, Paul Newman a le don de vous regarder comme s'il avait bien compris que vous avez un bout de salade coincé entre les dents et que seuls vous deux êtes au courant de ce terrible secret.

Vous voyez ce que je veux dire ?

Je suis sûre que vous voyez très bien ce dont je veux parler.

En fait, il sait juste que vous avez compris qu'il était très beau, et que vous vous apprêtez à tomber dans ses filets...

No, thanks...

Petite vengeance personnelle :

(Paul Newman pour la postérité)

Trenet

2007-09-14T19:57:00.001+01:00

Philosophes écoutez cette phrase est pour vous
Le bonheur est un astre volage
Qui s'enfuit à l'appel de bien des rendez-vous
Il s'efface il se meurt devant nous
Quand on croit qu'il est loin il est là tout près de vous
Il voyage il voyage il voyage
Puis il part il revient il s'en va n'importe où
Cherchez-le il est un peu partout...

Charles Trenet, Le Soleil et la Lune, 1939

Grandiose

2007-09-14T19:35:00.000+01:00

J'adore écouter ce morceau et danser comme une folle... en secouant mes cheveux dans tous les sens.

un autre pour la route ( qui me fait vraiment aimer la vie ) :

Reprise

2007-09-10T19:07:00.000+01:00

(Hi Ho en brésilien histoire de se remonter le moral).

J'ai repris le boulot aujourd'hui après des énooooooormes vacances bien méritées...

Ben j'avoue que ça m'a fait bizarre.

Je me pose des questions dans ce domaine là aussi : vais-je pouvoir tenter ma chance et réaliser mes rêves ?

Y en a des choses à rêver, à reprendre...

Pas à pas !

Je rajoute un bonus (...de circonstance :o)En Italien, c'est un délice...

Mon frère...

2007-09-06T18:17:00.001+01:00

Toute ma famille s'invite dans ce blog ! :o)

J'ai adoré ce que m'écrit mon frère (morceaux choisis) :

Par où commencer… sûrement en te disant que la lecture de ton blog m’a pas mal bousculé. J’ai commencé à lire les premières notes puis j’ai fini par tout lire. J’ai d’abord été complètement pris dans tes notes, la manière dont tu poses les choses, cette écriture si spontanée, si belle et si juste. Puis au fil de ma lecture, en lisant les textes que tu introduis, les références à des films, des bouquins, en écoutant les sons… bref en rentrant dans ton univers… j’ai eu l’impression de te redécouvrir. C’est comme si je remontais un chemin qui me conduisais dans le passé, à une certaine époque... l’époque où je disais à tout ceux qui voulaient l’entendre que ma sœur était à la Sorbonne, qu’elle étudiait l’Histoire de l’Art, cette époque où tu m’as fais écouter Ugly kid joe et où j’ai finis par faire coudre des trucs Def Lepard sur ma veste en jean, cette époque où je me suis mis a lire (et à aimer ça) après avoir vu tes carnets remplis des noms de bouquin que tu avais déjà lu, cette époque où tu me gérais quand je rentrais un peu fait après mes premières soirées d’ados… bref cette époque où tu m’as beaucoup influencé et accompagné.

Ta manière d’exprimer les choses me ramenait sans cesse cette image de toi que j’ai gardé dans un coin de ma tête mais qui m’a aussi fait penser à quel point je ne te connaissais plus.

Les chemins de la vie ont fait que tous ces éléments qui influençaient ce que tu étais à mes yeux se sont dilués dans une relation plus distante, pleine d’affection mais où d’autres éléments avaient changé notre mode relationnel. Il était difficile pour moi d’appréhender entièrement ce que tu étais non seulement du fait de la distance, du peu de fois que l’on se voyait mais également parce que je ne percevais plus chez toi ces traits de caractère, ces goûts qui te définissaient.

Pour ce qui est de nous, je pense que désormais les choses se feront ou ne se feront pas, assez naturellement. Peut être qu’il faut que l’on réussisse ce que tu as réussi avec A. et que tu décris si joliment. Ne pas se voir parce que l’on est frère et sœur mais parce que l’on s’apprécie.

Merci à travers de ce blog de m’avoir ouvert cette petite porte, entretiens la bien, je suis convaincu qu’elle ouvre sur un monde fait de possibles.

J'ai l'impression que cette lettre éveille en moi une chose : j'ai vécu dans une bulle pendant dix ans... Une bulle relationnelle où je ne pouvais pas m'exprimer comme je le voulais vraiment... où la routine de la relation amoureuse endort la soif de culture, d'échanges, de maturité émotionnelle que l'on a avant la rencontre.

Il est étrange de constater que le couple qui aurait dû me faire grandir, m'amener plus loin, m'a en fait "mise en suspens". Je suis de plus en plus convaincue que mon manque de confiance en moi, mon manque d'assurance, m'ont fait faire un mauvais choix. J'ai épousé le premier qui a bien voulu me passer la bague au doigt... tout simplement parce que j'avais si peur que personne ne veuille jamais de moi.

J'ai dû apprendre à me connaître et m'estimer sur un chemin difficile... avec la rupture et la déchirure comme porte de sortie. Mais je crois que le résultat sera bon. La vie a plus de goût aujourd'hui, c'est certain...

Quel bonheur du coup de lire qu'après ces années si douloureuses les gens qui m'aiment me retrouvent telle que j'étais !

Je suis vivante.

Je suis libre.

Et j'ai bien l'intention d'en faire quelquechose de beau.

Un truc qui me vexe...

2007-09-02T21:03:00.000+01:00

c'est le nombre de gens qui prennent la défense de l'HQPMV sans connaître notre histoire...

et qui me disent que je pourrais faire un effort "pour les enfants"...

et que je ne peux pas tout détruire sur un coup de tête...

Il se trouve que je n'ai pas envie d'expliquer pourquoi je quitte cet homme...

je n'ai pas envie que l'image que d'autres ont de lui soit altérée par des choses que nous avons vécues et qui ne regardent que nous...

quant aux enfants... que répondre ?

ça me déchire le coeur quand je pense que mes enfants ne vont pas bénéficier d'un père et d'une mère vivant ensemble, présents en permanence.

mais la paix... dans la vie, c'est important de vivre en paix...

non ?

parfois j'ai l'impression de réveiller des questions qui ne veulent pas être posées...

parfois j'ai l'impression qu'on me parle pour se convaincre soi même.

alors celle-là elle me fait trop marrer

2007-08-30T18:36:00.000+01:00

(le titre du livre est "comment j'ai sauvé mon couple")

tirée de "Temps de Canard" de Tom Tirabosco.

(oui, je sais, je suis complètement frappadingue de bd et il serait temps de passer à autre chose... ou pas ? :o)

Souvenirs de femme

2007-08-30T17:37:00.000+01:00

Rachida Brakni et Fettouma Bouamari dans Barakat, de Djamila Sahraoui

Il y a quelques jours, un après-midi, une amie me raconte...

vapeurs de thé, souvenirs d'algérie, pâtisseries au miel, une discussion de coeur de femme à coeur de femme...

L'homme que j'ai aimé... a demandé ma main. C'était le voisin, mais ma mère n'a pas voulu. Il était si beau tu sais, on s'aimait, ah oui on s'aimait... Ma mère n'aimait pas la voisine, et mon père n'a pas voulu de problèmes. Ils m'ont présenté le fils d'un ami de mon père, mes parents m'ont expliqué qu'ils lui avaient donné leur parole... Alors je me suis mariée... "de raison" comme on dit.

Un jour il s'est mis à gagner au jeu... (silence)

... puis à boire...

Il ne pouvait plus travailler, je travaillais seule, je m'occupais des 5 enfants, et tout l'argent partait dans la boisson, on avait des dettes partout. Il sortait le soir, je vivais le jour.

Un jour, j'ai demandé le divorce, même si je savais que j'allais tout perdre. Là-bas, tu sais, quand on divorce on perd tout ! Mais, je suis partie quand même avec les enfants, je savais qu'il n'aurait pas le courage de les réclamer, j'ai perdu le reste, mais le reste...

Pourtant... quand je suis venue en France, j'ai accepté la proposition de mon frère, de me marier avec son voisin de chambre à l'hôtel. Tu sais... on ne peut pas dire non à nos hommes. On ne peut pas dire non.

Je travaillais, je me souviens que la première paye que j'ai gagnée en faisant des ménages, je ne l'ai même pas vue ! il m'a pris l'enveloppe des mains... Je ne l'avais même pas encore ouverte pour savoir combien il y avait... et ça a continué comme ça. Un jour, je lui ai dit que j'étais enceinte... il est parti. Maintenant j'ai ce petit garçon de deux ans, alors que mes enfants sont grands, je suis fatiguée... je suis fatiguée et je n'ai pas pu dire non aux hommes...

Et sais-tu : cet homme que j'ai aimé ? Il s'est marié seulement quand je me suis mariée la deuxième fois ! Il vit en Italie... Il n'a pas d'enfants. Chaque fois que je rentrais là-bas, sa mère me disait : "comme j'aimerais que tu sois ma belle-fille ! ..."

Je n'ai pas su dire non, mais je ne pouvais pas, je t'assure.

Pourtant, j'aime être seule maintenant, plutôt qu'avec ces hommes fainéants...

L'homme que j'ai aimé vraiment, c'était le voisin.

Tout commentaire serait superflu.

Merci chère amie, le message est passé, je t'assure.

Pas grand chose à voir... puisque ce genre d'attitude est transculturel on le sait bien, mais quand même, c'est en le regardant que j'ai eu envie de raconter cette discussion : ce documentaire sur arte qui sera rediffusé le 29.08.2007 à 15h30 et le 01.09.2007 à 06h00 : http://www.arte.tv/fr/histoire-societe/Non-a-l-islamisme/A-l-antenne/1664988.html

Romain Duris et Lubna Azabal, Exils, de Tony Gatlif

Que sait-on...?

2007-08-23T11:29:00.000+01:00

Je suis né le 30 juillet 1945, à Boulogne-Billancourt, 11 allée Marguerite, d'un juif et d'une Flamande qui s'étaient connus à Paris sous l'Occupation. J'écris juif, en ignorant ce que le mot signifiait vraiment pour mon père et parce qu'il était mentionné, à l'époque, sur les cartes d'identité. Les périodes de haute turbulence provoquent souvent des rencontres hasardeuses, si bien que je ne me suis jamais senti un fils légitime et encore moins un héritier. Ma mère est née en 1918 à Anvers. Elle a passé son enfance dans un faubourg de cette ville, entre Kiel et Hoboken. Son père était ouvrier puis aide-géomètre. Son grand-père maternel, Louis Bogaerts, docker. Il avait posé pour la statue du docker, faite par Constantin Meunier et que l'on voit devant l'hôtel de ville d'Anvers. J'ai gardé son loonboek de l'année 1913, où il notait tous les navires qu'il déchargeait : le Michigan, l'Élisabethville, le Santa Anna... Il est mort au travail, vers soixante-cinq ans, en faisant une chute. Adolescente, ma mère est inscrite aux Faucons Rouges. Elle travaille à la Compagnie du gaz. Le soir, elle suit des cours d'art dramatique. En 1938, elle est recrutée par le cinéaste et producteur Jan Vanderheyden pour tourner dans ses « comédies » flamandes. Quatre films de 1938 à 1941. Elle a été girl dans des revues de music-hall à Anvers et à Bruxelles, et parmi les danseuses et les artistes, il y avait beaucoup de réfugiés qui venaient d'Allemagne. À Anvers, elle partage une petite maison sur Horenstraat avec deux amis : un danseur, Joppie Van Allen, et Leon Lemmens, plus ou moins secrétaire et rabatteur d'un riche homosexuel, le baron Jean L., et qui sera tué dans un bombardement à Ostende, en mai 1940. Elle a pour meilleur ami un jeune décorateur, Lon Landau, qu'elle retrouvera à Bruxelles en 1942 portant l'étoile jaune. Je tente, à défaut d'autres repères, de suivre l'ordre chronologique. En 1940, après l'occupation de la Belgique, elle vit à Bruxelles. Elle est fiancée avec un nommé Georges Niels qui dirige à vingt ans un hôtel, le Canterbury. Le restaurant de cet hôtel est en partie réquisitionné par les officiers de la Propaganda-Staffel. Ma mère habite le Canterbury et y rencontre des gens divers. Je ne sais rien de tous ces gens. Elle travaille à la radio dans les émissions flamandes. Elle est engagée au théâtre de Gand. Elle participe, en juin 1941, à une tournée dans les ports de l'Atlantique et de la Manche pour jouer devant les travailleurs flamands de l'organisation Todt et, plus au nord, à Hazebrouck, devant les aviateurs allemands. C'était une jolie fille au cœur sec. Son fiancé lui avait offert un chow-chow mais elle ne s'occupait pas de lui et le confiait à différentes personnes, comme elle le fera plus tard avec moi. Le chow-chow s'était suicidé en se jetant par la fenêtre. Ce chien figure sur deux ou trois photos et je dois avouer qu'il me touche infiniment et que je me sens très proche de lui. Les parents de Georges Niels, de riches hôteliers bruxellois, ne veulent pas qu'elle épouse leur fils. Elle décide de quitter la Belgique. Les Allemands ont l'intention de l'expédier dans une école de cinéma à Berlin mais un jeune officier de la Propaganda-Staffel qu'elle a connu à l'hôtel Canterbury la tire de ce mauvais pas en l'envoyant à Paris, à la maison de production Continental, dirigée par Alfred Greven. Elle arrive à Paris en juin 1942. Greven lui fait passer un bout d'essai aux studios de Billancourt mais ce n'est pas concluant. Elle travaille au service du « doublage » à la Continental, écrivant les sous-titres néerlandais pour les films français produits par cette compagnie. Elle est l'amie d'Aurel Bischoff, l'un des adjoints de Greven. À Paris, elle habite une chambre, 15 quai de Conti, dans l'appartement que louent un antiquaire de Bruxelles et son ami Jean de B. que j'imagine adolescent, avec une mère et des sœurs dans un château au fond du Poitou, écrivant en secret des lettres ferventes à Cocteau. Par l'entremise de Jean de B., ma mère rencontre un jeune Allemand, Klaus Valentiner, planqué dans un service administratif. Il habite un atelier du quai Voltaire et lit, à ses heures de loisir, les derniers romans d'Evelyn Waugh. Il sera envoyé sur le front russe où il mourra. D'autres visiteurs de l'appartement du quai de Conti : un jeune Russe, Georges d'Ismaïloff, qui était tuberculeux mais sortait toujours sans manteau dans les hivers glacés de l'Occupation. Un Grec, Christos Bellos. Il avait manqué le dernier paquebot en partance pour l'Amérique où il devait rejoindre un ami. Une fille du même âge, Geneviève Vaudoyer. D'eux, il ne reste que les noms. La première famille française et bourgeoise chez laquelle ma mère sera invitée : la famille de Geneviève Vaudoyer et de son père Jean-Louis Vaudoyer. Geneviève Vaudoyer présente à ma mère Arletty qui habite quai de Conti dans la maison voisine du 15. Arletty prend ma mère sous sa protection. Que l'on me pardonne tous ces noms et d'autres qui suivront. Je suis un chien qui fait semblant d'avoir un pedigree. Ma mère et mon père ne se rattachent à aucun milieu bien défini. Si ballottés, si incertains que je dois bien m'efforcer de trouver quelques empreintes et quelques balises dans ce sable mouvant comme on s'efforce de remplir avec des lettres à moitié effacées une fiche d'état civil ou un questionnaire administratif.

Patrick Modiano, "Un Pedigree", Gallimard, 2005.

Que sait-on des rêves et des amours de nos parents ?

Je viens d'une famille où l'on ne raconte rien d'intime, rien de personnel, et surtout pas les erreurs de jeunesse, les passions, les amours, les égarements. Les parents doivent être des modèles pour leurs enfants et, comme les deux postures ne sont absolument pas comparables, on ne peut pas raconter...

Je suis pourtant née d'un égarement...

De cet égarement est né à son tour un amour très fort, très profond, qui les unit encore aujourd'hui. Je suis fermement persuadée que dans leur vie à chacun, il y a la recherche du bonheur de l'autre. Quand je regarde les couples qui ont "bien vieilli", qui sont encore heureux, je trouve toujours cet ingrédient essentiel : la volonté farouche de rendre la vie de l'autre jolie. J'ai l'intuition que le secret de la lutte contre la routine se trouve là.

Mais j'en reparlerai plus tard... je reviens à mon mouton (shaun the sheep ?).

Je ne vois donc pas du tout le mal qu'il y aurait à se raconter, à partager les espoirs, les doutes, les erreurs, les rêves de sa vie de jeune homme, de jeune femme. J'aimerais tellement savoir comment ma mère voyait l'amour à 17 ans, comment elle s'est construite, pourquoi elle a été blessée, grâce à quels rêves elle s'est relevée...

J'aurais aimé que mon père m'explique pourquoi les hommes aiment les femmes, comment ils choisissent celle avec laquelle ils vont cheminer, ce qui compte pour eux, ce qui les rend heureux.

Je n'ai reçu aucune "éducation" dans ce domaine. Je me construis seule... et ça me manque tellement...

(J'aime à la folie les photos du couple Marilyn Monroe et Arthur Miller. Leur relation est complètement destabilisée, passionnée, fragile et cette pointe de souffrance qui se décèle au loin chez chacun des deux... chacun fragile à sa façon).

C'est bien la première fois...

2007-08-22T18:34:00.001+01:00

... que je fais de la pub pour TF1.

Mais c'est trop bon :o)

Hahem...

Regard

2007-08-22T17:40:00.000+01:00

J'aime le travail de cette femme :

http://rebelle.blogspirit.com/

Son regard est complètement décalé !

J'aime les détails qu'elle choisit de mettre en valeur, la façon dont ses cadrages transforment les choses, les gens, les paysages.

Je vous laisse regarder les photos des enfants prises au Kosovo : on sent la chaleur de son regard, le sourire qu'elle fait en les voyant faire les clowns devant l'objectif. Les femmes d'Istanbul, elles, sont photographiées pudiquement, d'un regard plein de douceur, si respectueux.

Avez-vous remarqué à quel point la photographie parle de ce que ressent le photographe, de ce qu'il vit ? Les cadrages parlent des obsessions du moment, des préoccupations, de la façont dont celui qui tient l'appareil voit le monde.

Et, en plus, comme moi, elle aime les nuages...

Désobéissance

2007-08-21T12:32:00.001+01:00

Photo : Reuters

Quand le gouvernement viole les droits du peuple, l’insurrection est, pour le peuple et pour chaque portion du peuple, le plus sacré des droits et le plus indispensable des devoirs.

tiré de la constitution « montagnarde » de 1793, Article 35.

L’appel des Résistants

14 Mars 2004 - Au moment où nous voyons remis en cause le socle des conquêtes sociales de la Libération, nous, vétérans des mouvements de Résistance et des forces combattantes de la France Libre (1940-1945), appelons les jeunes générations à faire vivre et transmettre l’héritage de la Résistance et ses idéaux toujours actuels de démocratie économique, sociale et culturelle.

Soixante ans plus tard, le nazisme est vaincu, grâce au sacrifice de nos frères et soeurs de la Résistance et des nations unies contre la barbarie fasciste. Mais cette menace n’a pas totalement disparu et notre colère contre l’injustice est toujours intacte.

Nous appelons, en conscience, à célébrer l’actualité de la Résistance, non pas au profit de causes partisanes ou instrumentalisées par un quelconque enjeu de pouvoir, mais pour proposer aux générations qui nous succéderont d’accomplir trois gestes humanistes et profondément politiques au sens vrai du terme, pour que la flamme de la Résistance ne s’éteigne jamais :

- Nous appelons d’abord les éducateurs, les mouvements sociaux, les collectivités publiques, les créateurs, les citoyens, les exploités, les humiliés, à célébrer ensemble l’anniversaire du programme du Conseil national de la Résistance (C.N.R.) adopté dans la clandestinité le 15 mars 1944 : Sécurité sociale et retraites généralisées, contrôle des « féodalités économiques », droit à la culture et à l’éducation pour tous, presse délivrée de l’argent et de la corruption, lois sociales ouvrières et agricoles, etc.

Comment peut-il manquer aujourd’hui de l’argent pour maintenir et prolonger ces conquêtes sociales, alors que la production de richesses a considérablement augmenté depuis la Libération, période où l’Europe était ruinée ?

Les responsables politiques, économiques, intellectuels et l’ensemble de la société ne doivent pas démissionner, ni se laisser impressionner par l’actuelle dictature internationale des marchés financiers qui menace la paix et la démocratie.

- Nous appelons ensuite les mouvements, partis, associations, institutions et syndicats héritiers de la Résistance à dépasser les enjeux sectoriels, et à se consacrer en priorité aux causes politiques des injustices et des conflits sociaux, et non plus seulement à leurs conséquences, à définir ensemble un nouveau « Programme de Résistance » pour notre siècle, sachant que le fascisme se nourrit toujours du racisme, de l’intolérance et de la guerre, qui eux-mêmes se nourrissent des injustices sociales.

- Nous appelons enfin les enfants, les jeunes, les parents, les anciens et les grands-parents, les éducateurs, les autorités publiques, à une véritable insurrection pacifique contre les moyens de communication de masse qui ne proposent comme horizon pour notre jeunesse que la consommation marchande, le mépris des plus faibles et de la culture, l’amnésie généralisée et la compétition à outrance de tous contre tous. Nous n’acceptons pas que les principaux médias soient désormais contrôlés par des intérêts privés, contrairement au programme du Conseil national de la Résistance et aux ordonnances sur la presse de 1944.

Plus que jamais, à ceux et celles qui feront le siècle qui commence, nous voulons dire avec notre affection :
Créer, c’est résister.
Résister, c’est créer.

Signé : Lucie Aubrac, Raymond Aubrac, Henri Bartoli, Daniel Cordier, Philippe Dechartre, Georges Guingouin, Stéphane Hessel, Maurice Kriegel-Valrimont, Lise London, Georges Séguy, Germaine Tillion, Jean-Pierre Vernant, Maurice Voutey.

Il est des textes qui font du bien...

Comment faire coïncider cette nécessité de désobéissance, de résistance, même non violente, avec l'éducation de nos enfants, l'apprentissage des limites, des règles de la société ?

En voilà un défi intéressant à relever !!!!!

Qui a dit qu'élever un enfant était ennuyeux ?

http://www.desobeir.net/

La nuit des Tournesols

2007-08-20T15:54:00.000+01:00

"La nuit des Tournesols" est un film espagnol de Jorge Sánchez-Cabezudo... Il analyse le viol d'une femme et le meurtre d'un paysan qui ont lieu la même nuit, selon 5 points de vue de personnages différents. L'action a pourtant lieu de façon chronologique, on ne voit jamais une scène deux fois.

C'est simple, mes poils se sont dressés sur tout mon corps dès les premières secondes, et 24 heures après je n'ai pas encore réussi à les recoiffer...

Il fait réfléchir sur la notion de justice : pourquoi rendre justice, pour qui ? le criminel ? la victime ? la société ?

Mes lecteurs juristes devraient courir le voir si jamais ils étaient en quête de motivation et de sens pour leur travail...

Je me dis qu'il faudrait le montrer à toutes les jeunes filles violées qui hésitent encore à porter plainte, de peur de "réveiller le monstre qui dort"... en fait, le monstre ne dort jamais vraiment pour tout le monde. mais je sais bien que ce n'est pas si simple...

Stéphane Audeguy, La théorie des Nuages

2007-08-20T15:46:00.001+01:00

Franchement ce livre est une pure merveille.

Il parle d'amour, de mélancolie, de passion pour la nature, tout ce que je suis en ce moment quoi. Le tout sans aucune longueur... La langue est vraiment époustoufflante de beauté.

Pile poil ce qu'il me fallait pour les vacances, je le prête à qui veut !

Retour...

2007-08-20T14:45:00.000+01:00

Coucou, chers tous de l'internet mondial,

aujourd'hui trois messages pour le prix d'un, ils étaient restés coincés dans mes brouillons...

je suis de retour de vacances... de retour d'une sacrée épreuve, traversée sans sourciller, hem... ou presque.

j'avoue que je n'avais pas anticipé qu'être sur la plage seule avec deux enfants dans cette contrée peuplée d'êtres préhistoriques et de femmes recroquevillées qu'est l'Andalousie serait un tantinet compliqué...

chères Andalouses, je vous aime, je vous adore mais... je vous en supplie... libérez-vous !!!!!! Heureusement que j'en ai rencontré une ou deux qui m'ont permis de m'assurer que le genre s'éveille un peu...

j'ai pu constater un mélange d'envie et de colère dans vos questions... seule ? sans mari ? avec tes enfants ? à la plage ? trois semaines ? et... ça va ?

ben oui ça va. curieusement ça va même pas mal du tout...

J'ai l'impression de revivre... même quand c'est dur, même quand je rêve d'amour, même quand je me sens seule, rien n'est comparable à la souffrance d'être accompagnée par quelqu'un qui ne nous aime plus, que l'on n'aime plus, et avec qui on se force à cheminer, pour ne pas bousculer, sans écouter la violence qu'on se fait à soi même sans bruit...

Et maintenant j'ai un secret à dire à certains d'entre vous : vous les couples que j'ai vus se promener au bord de la plage, le soir, regarder le coucher de soleil, regarder le soleil dans le regard de l'autre, respirer le bonheur d'être ensemble, d'échanger des gestes tendres, de passer du temps à rendre la vie de l'autre jolie... Je vous ai d'abord détestés, vous m'avez fait pleurer, regretter... et, finalement, j'ai trouvé tant de plaisir malgré moi à vous observer... vous êtes beaux et importants pour moi. Il est difficile de décrire pourquoi, mais, plus je vous regarde et plus je me réconcilie avec la vie...

Vraiment, l'amour rend la vie digne d'être vécue.

Pur Bonheur

2007-07-07T09:11:00.001+01:00

you're the one I want

2007-06-29T19:42:00.000+01:00

John Travolta, vous êtes une grosse pourriture.

Vous passez tout le film à avoir honte de cette petite fille modèle que vous avez sautée sur une plage face au soleil couchant un soir d'été juste avant la rentrée tout ça... (houlala c'est sucré à gerber...)

Et vous assumez enfin pleinement votre amour quand elle s'habille enfin comme une grosse pouffe !

Non, mais on croit rêver...

Et dire que ça a bercé mon adolescence tout ça... (et celle de certains autres...)

Mais qu'est-ce qu'on nous a servi comme histoires d'amour de merde !!!!

Je veux de l'amour ! DU VRAI !

Vieille rengaine...

2007-06-29T19:17:00.000+01:00

Mon père me dit toujours ...

que je n'ai pas à tenir compte de son opinion.

que je n'ai pas à essayer de lui plaire, à essayer de faire selon ce qu'il voudrait.

que je n'ai pas à attendre son approbation.

que je dois accepter que souvent, il n'est pas d'accord avec moi, et que ça ne devrait pas me perturber.

que c'est ça grandir, accepter que ses propres parents n'approuvent pas, n'auraient pas fait comme ça, sont en désaccord profond... et passer son chemin.

Sauf que ça fait 30 ans qu'il me tient le même discours...

Si tu m'avais permis d'avoir conscience de ma valeur...

Si tu m'avais regardé avec admiration quand j'ai su faire du vélo la première fois...

Si tu m'avais encouragé dans mes choix d'adolescente...

Si tu m'avais exprimé parfois que tu pensais que j'avais pris la bonne décision...

Si tu m'avais transmis que seule moi peut savoir ce qui est le meilleur pour moi...

Si tu avais fait ton travail de père, quand j'étais une petite fille...

Je ne serai pas là à lutter contre mon besoin d'approbation dans le regard de l'autre.

Je ne serai pas là, à attendre désespérément que quelqu'un me dise que je suis une fille bien.

Je ne serai pas là, à faire le deuil de t'entendre dire un jour que tu es fier de moi.

Merci

2007-06-27T19:17:00.000+01:00

"Pour le reste, l'idée de tout maîtriser est vraiment une idée de jeune parent. Ça s'estompe petit à petit quand tu te rends compte que tes enfants sont vraiment des personnes, qu'ils ont non seulement une personnalité mais une vie sans toi. Je pense que notre rôle de parent consiste à ce qu'ils ne souffrent pas ou alors pas trop. Etmême là, tout le monde n'est pas d'accord car finalement, tout ce que tu leur évites en les protégeant ils se le prennent dans la figure dès que ta vigilance baisse. Il vaut mieux les armer que de leur donner une armure."

Pour ces mots reçus par mail ce soir... et pour ton "tu n'y peux pas grand chose" d'hier soir, qui me trotte dans la tête depuis ce matin.... : MERCI (très) cher ami.

Merci de m'aider à lâcher...

Lâcher ma volonté de tout maîtriser, tout contrôler, la séparation, mon ex-mari, la souffrance de mes enfants...

Lâcher mes idéaux, mes fantasmes de séparation parfaite, d'enfants à qui il suffirait de tout expliquer pour éviter la souffrance.

Je lâche... donc...

Non, je ne maîtrise pas les autres, ni l'HQPMV, ni mes enfants.

Et c'est tant mieux.

Je veux pas être méchante...

2007-06-24T09:12:00.000+01:00

Je veux pas qu'on me crie dessus...

Je veux juste qu'on me laisse vivre ma vie, mes rêves.

Je veux juste être moi.

Matinée tristoune...

Je devais être libre, je ne le suis toujours pas...

Comment couper court à une situation engluée sans blesser personne ?

Comment continuer mon travail de réappropriation de ma vie, de respect de mes désirs, sans faire trop de dégâts...

Je sens que je vais devoir prendre position de façon drastique... et que, peut-être, peut-être cela va créer des problèmes, des conflits, des éclats de voix ?

Je n'ai pas envie d'affronter ça... Pour la première fois de ma vie, je vais au conflit à reculons.

Etre adulte ?

Troublée...

2007-06-17T09:35:00.000+01:00

Il existe un homme...

qui me regarde comme si j'étais une femme belle, drôle, intéressante et intelligente.

et même ... presque... comme si être en ma compagnie était agréable.

ça fait du bien, ... c'est tout.

Je reprends la plume...

2007-06-17T07:40:00.001+01:00

suite aux demandes insistantes des unes et des autres (merci).

J'avoue que je n'acris plus par lâcheté.

J'ai tellement de mal à affronter les émotions que provoque en moi l'échec de la séparation que j'avais imaginée...

F. est resté, il a refusé de partir, au dernier moment.

Depuis, je vis dans l'angoisse. L'angoisse du faux-pas, l'angoisse de la dégradation des relations, l'angoisse de l'angoisse des enfants...

ça mène à rien tout ça, je sais, ...

Je sais que je dois attendre qu'il soit prêt. Je sais que je n'ai pas le choix, qu'il faut être forte, que je ne fais pas ça pour moi, mais pour mes enfants. On m'a tellement répété que le plus dur, pour les enfants, c'est de voir les parents s'entretuer, s'humilier, se mépriser, que je suis prête à résister à toutes les tempêtes pour ne pas qu'ils aient à vivre ça.

Les femmes sont fortes, je le sais aujourd'hui. Au début, quand on me disait "tu es forte", je disais "non, tu sais, c'est une façade, je pleure beaucoup, j'ai des moments de peur, je suis fragile".

Aujourd'hui je réponds : "oui je le sais".

Je suis forte. Forte car je pleure, au bon moment, en sachant affronter mes angoisses, les reconnaître, les accepter, les traverser, mettre en place ce qui m'aidera à passer le cap. Forte car je me sens capable d'encaisser, pour mes enfants, toutes les insultes sans sourciller, sans envenimer les choses. Je me sens capable de poser des limites, de verbaliser quelle est la frontière à ne pas dépasser, et m'y tenir, sans perdre mon calme, même si je devais hurler et mordre les coussins une fois que je suis à nouveau dans la solitude de ma chambre. Forte car je veux croire en mon histoire, croire que je peux être aimée, pour ce que je suis.

Je vais essayer de continuer à écrire... Car cette écriture m'aide à réaliser le chemin parcouru, à constater que les choses avancent, et que la sensation de léthargie que j'ai au jour le jour est une fausse impression, fort paralysante.

A moi la vie, toujours.

Libre ?

2007-05-18T15:14:00.001+01:00

Mon alliance me gratte depuis ce matin...

Je n'arrive pas à la garder à mon doigt, elle me piquotte, elle me gratouille, elle m'enquiquine, bref, je crois que mon annulaire me demande de passer à autre chose...

J'ai l'impression que tout se fait calmement sinon... Malgré ce que faisait penser le comportement de l'HQPMV il y a quelques jours, finalement.

Je reviendrai parler une autre fois de comment le coeur pose ses valises sans qu'on s'en rende compte à force d'avoir été trop blessé parce que là j'ai enfin arrêté de pleurer et j'ai pas envie de recommencer tout de suite.

Lundi, une nouvelle vie commence, pour nous tous.

...

La fameuse liste

2007-05-18T14:45:00.000+01:00

Alors...

Depuis le temps que je dis que je vais dire ce qu'il me manque...

Je sais enfin (à peu près) ce que F. embarque donc...

J'ai besoin (je rachète ein s'il faut).

- D'un lit :o) hahaha trop drôle, ben ouais, l'HQPMV embarque le lit. j'ai récupéré un sommier mais il me faudrait un matelas...

- D'un ordi. Même tout vieux, tout pourri.

- D'une télé, même toute pourrite.

- D'un poste ou une chaîne hi-fi : quelqu'un à ça à revendre ? ou un bon plan ? Parce que ça ça va vraiment me manquer si je le remplace pas rapidos...

- D'un fer à repasser.

- D'un grille-pain. mais c'est vraiment du luxe...

Je crois que c'est tout ce qui "urge".

Pour le reste, ben il prend plein d'autres trucs mais je me dis que ça va faire de la place !

Maintenant qu'on a un baby-foot...

2007-05-12T18:42:00.000+01:00

Il lui était arrivé quelque chose, et il avait tout oublié, même son nom. Il soupira et ajouta : "Je crois que je vais être triste".

Il décida de faire un concert de couchers de soleil. Il commença par un coucher de soleil tout simple...

...puis il en choisit un avec des nuages, et des visages dans les nuages...

... un autre qui était comme un soir d'hiver, avant que toutes les fenêtres s'allument...

... un qui ressemblait à une gare, dont tous les trains se sont perdus...

et beaucoup d'autres, doux comme des paupières qui se referment.

"C'était magnifique" dit Isaac, du haut de son arbre. "Vraiment je n'ai jamais rien vu d'aussi beau".

Claude Ponti, "Le Nakakoué".

ça me rappelle un film qu'on a tous regardé vingt fois quand on était jeunes.... "Un monde sans pitié", dans lequel Hipolyte Girardot éteint la tour eiffel en claquant des doigts.

ça me rappelle que je suis d'humeur tristoune... et nostalgique.

2007-05-11T09:44:00.000+01:00

Candide...

2007-05-10T16:49:00.000+01:00

Je suis en colère...

Comment ai-je pu être aussi naïve ? Comment ai-je pu être aussi bête.

Je suis furieuse, j'ai mal, je suis triste à crever.

L'HQPMV est à nouveau dans les insultes, dans les grossièretés, dans le non-effort. Comment gâcher un moment que nous passons ensemble ? mais... en gueulant sur moi bien entendu ! Comment donner envie de ne plus jamais lui adresser la parole ? mais en y mettant toute l'agressivité possible !

Allons-y ! Lâchons-nous !

Quel est l'enjeu finalement ?

La tranquilité de nos enfants ? Pfff, foutaises.

La sérénité dans un moment aussi compliqué qu'un divorce ? Balivernes !

Le respect mutuel ? La capacité à régler les choses tranquillement entre adultes pour ne jamais être tentés d'y mêler les enfants ? Mais... pour quoi faire ?

Et en plus, il vit chez moi.

Je n'en peux plus. Cette fois, je veux qu'il parte, qu'il disparaisse de ma vie.

Nous en sommes enfin là où j'aurais voulu ne jamais arriver. Enfin presque, je n'ai pas encore perdu le contrôle de moi-même et je ne l'ai pas encore envoyé chier. Je me suis contentée d'un "C'est important pour tout le monde que ça se passe bien, tu comprends ?" et à la deuxième salve, je me suis contentée d'un silence interdit. Pour ne pas dire des mots que je vais regretter, pour mes enfants, mes tout-petits, victimes d'un père qui ne veut pas se contrôler, qui a décidé qu'il ne voulait pas se maîtriser, qu'ils ne sont pas assez importants pour faire cet effort sur soi-même.

Je rêve d'un divorce paisible, de relations futures sereines...

Mais dans le divorce, comme dans le mariage, nous sommes deux.

Un gâteau court et dodu...

2007-05-08T15:10:00.000+01:00

Il y avait déjà bien des années que, de Combray, tout ce qui n'était pas le théâtre et le drame de mon coucher, n'existait plus pour moi, quand un jour d'hiver, comme je rentrais à la maison, ma mère, voyant que j'avais froid, me proposa de me faire prendre, contre mon habitude, un peu de thé. Je refusai d'abord et, je ne sais pourquoi, me ravisai. Elle envoya chercher un de ces gâteaux courts et dodus appelés Petites Madeleines qui semblent avoir été moulés dans la valve rainurée d'une coquille de Saint-Jacques. Et bientôt, machinalement, accablé par la morne journée et la perspective d'un triste lendemain, je portai à mes lèvres une cuillerée du thé où j'avais laissé s'amollir un morceau de madeleine. Mais à l'instant même où la gorgée mêlée des miettes du gâteau toucha mon palais, je tressaillis, attentif à ce qui se passait d'extraordinaire en moi. Un plaisir délicieux m'avait envahi, isolé, sans la notion de sa cause. Il m'avait aussitôt rendu les vicissitudes de la vie indifférentes, ses désastres inoffensifs, sa brièveté illusoire, de la même façon qu'opère l'amour, en me remplissant d'une essence précieuse : ou plutôt cette essence n'était pas en moi, elle était moi. J'avais cessé de me sentir médiocre, contingent, mortel. D'où avait pu me venir cette puissante joie ? Je sentais qu'elle était liée au goût du thé et du gâteau, mais qu'elle le dépassait infiniment, ne devait pas être de même nature. D'où venait-elle ? Que signifiait-elle ? Où l'appréhender ? Je bois une seconde gorgée où je ne trouve rien de plus que dans la première, une troisième qui m'apporte un peu moins que la seconde. Il est temps que je m'arrête, la vertu du breuvage semble diminuer. Il est clair que la vérité que je cherche n'est pas en lui, mais en moi. Il l'y a éveillée, mais ne la connaît pas, et ne peut que répéter indéfiniment, avec de moins en moins de force, ce même témoignage que je ne sais pas interpréter et que je veux au moins pouvoir lui redemander et retrouver intact, à ma disposition, tout à l'heure, pour un éclaircissement décisif. Je pose la tasse et me tourne vers mon esprit. C'est à lui de trouver la vérité. Mais comment? Grave incertitude, toutes les fois que l'esprit se sent dépassé par lui-même ; quand lui, le chercheur, est tout ensemble le pays obscur où il doit chercher et où tout son bagage ne lui sera de rien. Chercher? pas seulement : créer. Il est en face de quelque chose qui n'est pas encore et que seul il peut réaliser, puis faire entrer dans sa lumière. Et je recommence à me demander quel pouvait être cet état inconnu, qui n'apportait aucune preuve logique, mais l'évidence de sa félicité, de sa réalité devant laquelle les autres s'évanouissaient. Je veux essayer de le faire réapparaître. Je rétrograde par la pensée au moment où je pris la première cuillerée de thé. Je retrouve le même état, sans une clarté nouvelle. Je demande à mon esprit un effort de plus, de ramener encore une fois la sensation qui s'enfuit. Et, pour que rien ne brise l'élan dont il va tâcher de la ressaisir, j'écarte tout obstacle, toute idée étrangère, j'abrite mes oreilles et mon attention contre les bruits de la chambre voisine. Mais sentant mon esprit qui se fatigue sans réussir, je le force au contraire à prendre cette distraction que je lui refusais, à penser à autre chose, à se refaire avant une tentative suprême. Puis une deuxième fois, je fais le vide devant lui, je remets en face de lui la saveur encore récente de cette première gorgée et je sens tressaillir en moi quelque chose qui se déplace, voudrait s'élever, quelque chose qu'on aurait désancré, à une grande profondeur; je ne sais ce que c'est, mais cela monte lentement ; j'éprouve la résistance et j'entends la rumeur des distances traversées. Certes, ce qui palpite ainsi au fond de moi, ce doit être l'image, le souvenir visuel, qui, lié à cette saveur, tente de la suivre jusqu'à moi. Mais il se débat trop loin, trop confusément; à peine si je perçois le reflet neutre où se confond l'insaisissable tourbillon des couleurs remuées ; mais je ne peux distinguer la forme, lui demander, comme au seul interprète possible, de me traduire le témoignage de sa contemporaine, de son inséparable compagne, la saveur, lui demander de m'apprendre de quelle circonstance particulière, de quelle époque du passé il s'agit. Arrivera-t-il jusqu'à la surface de ma claire conscience ce souvenir, l'instant ancien que l'attraction d'un instant identique est venue de si loin solliciter, émouvoir, soulever tout au fond de moi ? Je ne sais. Maintenant je ne sens plus rien, il est arrêté, redescendu peut-être ; qui sait s'il remontera jamais de sa nuit? Dix fois il me faut recommencer, me pencher vers lui. Et chaque fois la lâcheté qui nous détourne de toute tâche difficile, de toute oeuvre importante, m'a conseillé de laisser cela, de boire mon thé en pensant simplement à mes ennuis d'aujourd'hui, à mes désirs de demain qui se laissent remâcher sans peine. Et tout d'un coup le souvenir m'est apparu. Ce goût c'était celui du petit morceau de madeleine que le dimanche matin à Combray (parce que ce jour-là je ne sortais pas avant l'heure de la messe), quand j'allais lui dire bonjour dans sa chambre, ma tante Léonie m'offrait après l'avoir trempé dans son infusion de thé ou de tilleul. La vue de la petite madeleine ne m'avait rien rappelé avant que je n'y eusse goûté; peut-être parce que, en ayant souvent aperçu depuis, sans en manger, sur les tablettes des pâtissiers, leur image avait quitté ces jours de Combray pour se lier à d'autres plus récents ; peut-être parce que de ces souvenirs abandonnés si longtemps hors de la mémoire, rien ne survivait, tout s'était désagrégé, les formes - et celle aussi du petit coquillage de pâtisserie, si grassement sensuel, sous son plissage sévère et dévot - s'étaient abolies, ou, ensommeillées, avaient perdu la force d'expansion qui leur eût permis de rejoindre la conscience. Mais, quand d'un passé ancien rien ne subsiste, après la mort des êtres, après la destruction des choses seules, plus frêles mais plus vivaces, plus immatérielles, plus persistantes, plus fidèles, l'odeur et la saveur restent encore longtemps, comme des âmes, à se rappeler, à attendre, à espérer, sur la ruine de tout le reste, à porter sans fléchir, sur leur gouttelette presque impalpable, l'édifice immense du souvenir. Et dès que j'eus reconnu le goût du morceau de madeleine trempé dans le tilleul que me donnait ma tante (quoique je ne susse pas encore et dusse remettre à bien plus tard de découvrir pourquoi ce souvenir me rendait si heureux), aussitôt la vieille maison grise sur la rue, où était sa chambre, vint comme un décor de théâtre s'appliquer au petit pavillon, donnant sur le jardin, qu'on avait construit pour mes parents sur ses derrières (ce pan tronqué que seul j'avais revu jusque là) ; et avec la maison, la ville, depuis le matin jusqu'au soir et par tous les temps, la Place où on m'envoyait avant déjeuner, les rues où j'allais faire des courses, les chemins qu'on prenait si le temps était beau. Et comme dans ce jeu où les Japonais s'amusent à tremper dans un bol de porcelaine rempli d'eau, de petits morceaux de papier jusque-là indistincts qui, à peine y sont-ils plongés s'étirent, se contournent, se colorent, se différencient, deviennent des fleurs, des maisons, des personnages consistants et reconnaissables, de même maintenant toutes les fleurs de notre jardin et celles du parc de M. Swann, et les nymphéas de la Vivonne, et les bonnes gens du village et leurs petits logis et l'église et tout Combray et ses environs, tout cela qui prend forme et solidité, est sorti, ville et jardins, de ma tasse de thé.

Marcel Proust, Du côté de chez Swann.

Mmmmmhhhh le goût des crevettes ravive le souvenir de mes étés d'enfant sur la plage de Cadiz, le goût du sel, le goût du sable, de l'horizon, et de mon "abuela", pas loin, ma grand-mère que j'ai aimé si fort, que j'aime.

Le souvenir est quelque chose de très important pour moi. Une des plus belles choses de la vie. Se souvenir à plusieurs : "tu te souviens quand... ?" et revivre un peu du bonheur passé. Se souvenir de son enfance, et analyser la façon dont la vie nous a été donnée à aborder, se souvenir de ses amours, de ses désirs, de ses rêves, des gens qui ont compté pour nous, de ce qu'ils ont pu nous apporter.

Quand je fais mes séances de souvenirs, j'aime rassembler ce que chaque rencontre m' appris, ce que les personnes que j'ai croisées m'ont laissé, m'ont confié.

D'ailleurs c'est une amie liseuse du blog qui m'a décompléxé de ce hobby nostalgique...

Quant à ma grand-mère, dont il me reste de si beaux souvenirs, j'aime me souvenir qui elle était. Elle parlait elle-même d'ailleurs de ce qu'il me resterait d'elle après sa mort, et me disait, quand je lui exprimais ma gratitude pour ce qu'elle faisait : "je veux que tu aies de beaux souvenirs de moi après ma mort". Ben oui, les Espagnols parlent de la mort tout le temps, ça peut sembler un peu bizarre, mais c'est très sain finalement.

La mort décuple le goût du souvenir.

Et vous, vous avez une "madeleine de Proust" ?

(le texte est très beau, vous avez eu le courage de le lire en entier ?)
(le texte de Proust bien sûr...)

2007-05-08T07:39:00.000+01:00

J'ai une affection particulière pour ce personnage du film Amélie Poulain.

Raphaël Poulain n’aime pas : pisser à côté de quelqu’un, il n’aime pas surprendre sur ses sandales un regard de dédain, sortir de l’eau et sentir coller son maillot de bain .

Raphaël Poulain aime : arracher de grands morceaux de papier peint, aligner toutes ses chaussures et les cirer avec soin, vider sa boîte à outils, bien la nettoyer et tout ranger, enfin.

Cet homme enfermé dans ses peurs, dans son mutisme, vit une relation intime avec son nain de jardin...

Peut-être est-ce mon côté morose et grognon en cette matinée grise qui parle ?

Le coeur n'est pas à la fête.

Eternelle midinette...

2007-05-07T16:57:00.000+01:00

Rose "La liste"

Aller à un concert Repeindre ma chambre en vert Boire de la vodka Aller chez Ikea Mettre un décolleté Louer un meublé Et puis tout massacrer Pleurer pour un rien Acheter un chien Faire semblant d'avoir mal Et mettre les voiles Fumer beaucoup trop Prendre le métro Et te prendre en photo Jeter tout par les fenêtres T'aimer de tout mon être Je ne suis bonne qu'à ça Est ce que ça te dé-çoit ? J'ai rien trouvé de mieux à faire et ça peut paraître bien ordinaire et c'est la liste des choses que je veux faire avec toi Te faire mourir de rire Aspirer tes soupirs M'enfermer tout le jour Ecrire des mots d'amour Boire mon café noir Me lever en retard Pleurer sur un trottoir Me serrer sur ton coeur Pardonner tes erreurs Jouer de la guitare Danser sur un comptoir Remplir un caddie Avoir une petite fille Et passer mon permis Jeter tout par les fenêtres T'aimer de tout mon être Je ne suis bonne qu'à ça Est ce que ça te dé-çoit ? J'ai rien trouver de mieux à faire Et ça peut paraitre bien ordinaire Et c'est la liste des choses que je veux faire avec toi Je sais je suis trop naïve De dresser la liste non exhaustive De toutes ces choses que je voudrais faire avec toi T'embrasser partout S'aimer quand on est saouls Regarder les infos Et fumer toujours trop Eveiller tes soupçons Te demander pardon Et te traiter de con Avoir un peu de spleen Ecouter Janis Joplin Te regarder dormir Me regarder guérir Faire du vélo à deux Se dire qu'on est heureux Emmerder les envieux.

Cette scène du film "Amélie Poulain" associée à la chanson de Rose me font penser à des sensations proches...

Si je ferme les yeux, je revis cette boule au ventre, les après-midi à regarder le plafond de ma chambre en repensant à un baiser échangé, en savourer le goût pendant des heures, les rencontres nocturnes dans un jardin secret, les étoiles qui brillent dans les yeux et dans le ciel, le moment où la respiration s'arrête, où l'on a l'impression d'exploser d'amour.

Les fous rires, le trop-plein d'air, le trop-plein de joie, les poumons qui éclatent, le coeur qui bat.

Comment mon coeur peut-il garder si intact ces souvenirs là ?

J'avais des ailes, je voulais traverser la terre.

J'ai aimé aimer.

La Colère Saine...

2007-05-03T16:57:00.000+01:00

Vous avez tous regardé le débat hier soir...

Ce matin, alors que j'animais une formation, l'une des participantes décrivait son impuissance vis à vis d'un employeur qui a des agissements proches du harcèlement moral.

- "Et quand il fait ça ça m'éneeeeeeeeerve, ça me met en colère"

Moi, mécaniquement :

- "ça vous énerve ou ça vous met en colère, c'est très différent..."

Ce n'est qu'en prononçant le dernier mot que j'ai compris que tout le monde allait penser à la même chose... Ségolène ruant dans les brancards de Nicolas, dénonçant le "summum de l'immoralité politique".

J'ai voulu rempiler sur la perte de contrôle de soi, la perte de contrôle de l'autre, mais impossible... c'était encore pire.

Le fou rire général fut intense !

Cette matinée m'a fait énormément de bien. Etre en situation de formateur, c'est une façon terrible d'évaluer ses propres compétences, d'évaluer le fruit des efforts déployés à se former soi même, à faire des recherches, à apprendre des autres, à s'enrichir d'autres compétences.

Le bilan était plutôt bon. Même en instance de divorce, il semble que je puisse apporter quelque chose aux autres, je ne suis donc pas tout à fait (encore) à mettre à la poubelle.

Réconfortant !

Sur les situations difficiles au travail, je vous recommande (si ça vous intéresse) un bouquin qui m'aide énormément dans mes formations mais aussi au sein de l'équipe avec laquelle je travaille : 100 petites expériences de psychologie en entreprise, Pour mieux se comprendre au bureau, par Lionel Dagot, aux éditions Dunod.

Précieux outil.

Parentage

2007-05-01T18:00:00.000+01:00

Pourquoi les mères semblent-elles être souvent un peu plus parent que les pères ?

Pourquoi celui que nous appellerons l'HQPMV* semble-t-il avoir très envie de tous nous oublier, enfants compris ?

Je crois que lui aussi a envie de se sentir vivre...

Je crois que lui aussi a besoin de rattraper tout ce temps perdu à y croire sans vivre pour soi même...

Je crois qu'il a besoin de vivre sans attaches...

Ce qui est étrange, c'est que je ressens exactement la même chose, mais que les enfants sont indissociables de cette envie. Ce n'est pas une option. Je ne pourrais plus vivre "comme si". Même si j'en avais très envie.

Ils font partie de ma vie, dans mon coeur, dans mon corps.

Je voudrais qu'il sache comme je le sais, à quel point ces deux garçons ont besoin de leur père, maintenant, comme toujours, et peut-être plus que jamais.

*L'Homme Qui Partageait Ma Vie, faut suivre ! :o)

Vous avez vu ce film incroyable de Tim Burton (Big Fish) dans lequel un père et son fils se cherchent et se trouvent aux confins de l'imaginaire ?

Chanson Triste

2007-05-01T17:48:00.000+01:00

On a tous une chanson qui nous fait pleurer quand on l'écoute...

Parce qu'elle nous rappelle des souvenirs, parce qu'elle parle à notre coeur, parce qu'elle nous rappelle une époque où on s'autorisait tous les rêves...

La mienne c'est "Pas assez de toi" de la Mano Negra, oui je sais c'est bizarre pour pleurer.

Et aussi, juste après, "Everybody Hurts" de REM :

Et vous, c'est quoi ?

(Image : Casablanca, de Michael Curtiz, 1942, A kiss is just a kiss, palam palalalam...)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH

2007-04-30T08:10:00.000+01:00

ARCTIC MONKEYS

Je vais enfin les voir en concert !!!!!!!!!!!!!!!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Moment au bord du canal

2007-04-29T16:46:00.000+01:00

Samedi soir, ma soeur et moi, nous avons pris le bateau qui va d'une rive à l'autre du Canal de l'Ourcq.

ça a duré cinq minutes, mais nous nous sommes regardées avec complicité et bonheur.

Le bonheur du soir après une journée de chaleur, le bonheur de partager un moment ensemble, et le bonheur de la beauté de l'endroit, tout simplement.

Cette relation devient très jolie. Elle perd peu à peu des liens du sang pour avancer dans le respect mutuel, l'estime, la confiance.

Les liens du sang ne servent pas à grand chose à l'âge adulte. Je pense profondément que c'est à nous de créer une relation d'amitié avec nos frères et soeurs si nous voulons avoir une relation vraie.

Je ne vois pas ma soeur "parce que c'est ma soeur". Je la vois parce que je l'apprécie, parce qu'elle a une qualité d'écoute exceptionnelle, parce que sa vie de belle jeune fille me fait baver d'envie, parce qu'elle a tout devant elle, parce qu'elle me rappelle plein de choses mais qu'elle les savoure tellement mieux...

Et puis, elle a cet espèce de bonheur intelligent, celui qui doute de lui-même un peu, qui se pose des questions, qui évolue au contact des autres, qui s'enrchit, qui s'approfondit. Celui qui redoute un peu que tout ça s'arrête mais qui sait au fond qu'elle a l'énergie vitale de repartir, qu'elle y a droit, qu'elle a une place pour lui, accueillante.

Du coup j'aime la regarder d'adulte à adulte.

J'en profite tellement plus qu'en la considérant comme la "petite" soeur.

Qui est petit quand on a un esprit si beau ?

Mon maître absolu

2007-04-29T15:44:00.000+01:00

J'aime Alfred Hitchcock.

Depuis toujours...

J'aime sa façon de représenter la femme, être torturé, tiraillé, passionné. D'en représenter les défauts, les débordements, les névroses. L'amour, aussi.

J'aime sa façon de représenter les hypocrisies de sa (notre ?) société. Les convenances, ce qu'il faut faire, ce qu'on ne doit pas. Sa façon de montrer que ces bonnes manières maltraitent le couple, bousculent l'amour.

J'aime sa façon de croire en l'intelligence du spectateur. En l'emmenant avec lui jusqu'au bout de l'angoisse et en dévoilant toutes les ficelles de l'intrigue, à la fin, en une seconde.

2007-04-29T08:25:00.000+01:00

L’agriculture pourrait nourrir 12 milliards d’individus dans le monde. Pourtant, 842 millions de personnes souffrent de la faim sur la planète. Tout enfant qui meurt actuellement de faim est, en réalité, assassiné.

C’est le terrible constat dressé par Jean Ziegler, rapporteur auprès de l’ONU sur le droit à l’alimentation.

Difficile de voir ces images de poulets en batterie, de pains accumulés dans des décharges, de champs de serres, de paysans brésiliens morts de faim parce qu'ils nourrissent de leurs cultures notre bétail...

Nourriture jettée, brûlée.

Le film nous épargne en majeure partie les images des conséquences de notre consommation, mais la seule compréhension des mécanismes de production de notre alimentation suffit à nous faire prendre conscience... de notre égoïsme monumental.

Que dire des dernières phrases du film... Quand le président de Nestlé explique que seuls des extrêmistes peuvent penser que l'eau potable devrait etre un droit pour chaque habitant de la terre ?

A voir absolument.

La critique de RFI

Commedia

2007-04-25T18:03:00.000+01:00

Vous avez "un rôle" vous ?

Nous avons tous un rôle, non ?

Plus ou moins pesant, plus ou moins valorisant...

Vous savez quel est mon rôle ?

Celle qui met les pieds dans le plat.

Je suis sûre que vous visulalisez très bien...

Ceux qui me connaissent bien sûr, ont immédiatement perçu à quoi je faisais référence. Je vous vois sourire derrière l'écran, chers gens du monde mondial. Je vous vois penser à la dernière fois où tout le monde attendait que quelqu'un DISE quelquechose... tout le monde savait que je n'allais pas pouvoir me retenir de DIRE quelque chose... et je l'ai fait. Et vous avez été soulagés, chers gens de mon monde mondial.

Vous avez eu un peu pitié pour moi, même, après. Mais quand même, je vous ai ôté une sacrée épine du pied en s'encadrant Mme Zorglub à votre place...

Ceux qui ne me connaissent pas sourient à leur tour. Vous avez reconnu votre copine de classe, votre cousine, votre tante, votre soeur... celle qui s'est engueulée avec tout le monde, au moins une fois. Mais quand même, heureusment qu'elle était là.

Ben oui, on vous a sûrement évité un ulcère... en vous soulageant de la haine qui montait contre votre prof de maths, votre grand-père, votre mère, votre voisine acariâtre.

On a une mission de service public en fait. On se prend la râclée à votre place, on est mal élevés à votre place, on supporte la mauvaise réputation à votre place...

Je vais vous annoncer quelque chose...

On pleure dans le secret de notre chambre, dans le secret de notre coeur à votre place...
On triture notre mauvaise conscience, notre culpabilité d'avoir été trop loin... à votre place.

On se regarde dans la glace, on repart la tête haute ...

à votre place.

Objet Transitionnel...

2007-04-25T17:48:00.000+01:00

C'est très étrange...

Il y a une veste polaire rouge... une veste qu'une amie m'a prêtée... que je ne quitte plus depuis dix jours. Le temps n'est pas tout à fait à la polaire me direz-vous, mais j'en suis à souhaiter qu'il fasse froid le matin pour pouvoir la porter sans transpirer...
Et puis, la plupart du temps je ne transpire pas vraiment à vrai dire, je la mets le matin, quand il fait encore un peu frais et puis... (grande inspiration) ça y est, on y est, je la mets aussi à des moments où je me sens fragile...

Cette veste toute douce me protège, me rassure. Quand je remonte la fermeture éclair, une sensation de cocon m'environne, je me sens serrée, comme dans des bras, je me sens enfant, je me sens consolée.

Je me rends compte qu'il y a quelque chose de vraiment vertigineux dans cette séparation... dans ce qu'elle suppose de vide, d'imprévisible pour l'après, pour le maintenant. Je ne sais pas comment les choses vont évoluer... et je veux que ma vie se transforme en conscience, non au gré des vents (même si... la vie est toujours un peu faite de cette façon).

Et c'est cette conscience même des choses qui est angoissante. De la même façon que le passage à l'âge adulte quand on est adolescent comporte des aspects aussi exaltants qu'inquiétants, le passage de la vie de couple à la vie de célibataire est ambigue dans les ressentis.

J'aurais besoin de faire un petit passage rassurant chez ma maman... Ce passage n'aurait probablement pas les effets désirés, hélàs...

J'aurais besoin de mettre ma polaire et de regarder le coucher de soleil en souriant.

Les mots des amis...

2007-04-21T11:21:00.000+01:00

Hier une amie refait allusion à une conversation que nous avons eue il y à trois jours sur le fait de "refaire sa vie" avec quelqu'un. Noyée dans mes pensées, je n'avais pas trop prêté attention au sens de ses phrases, de ses mots, j'en gardais juste un souvenir de chaleur agréable.

Une fois qu'elle est partie, la dernière bise échangée, le dernier regard chaleureux envoyé, j'ai repensé à cette discussion et au sentiment de soulagement mêlé à une certaine stimulation qui s'en dégageait.

- Tu vas te remettre en couple aussi sec toi non ?
- (Rires)
- Ben quoi ? ça va se savoir que t'es seule.
- (Re-rire.) Euh ben ouais.
- Les hommes vont accourir comme des mouches non ?
- Mais t'es folle. Je suis grosse, je suis moche, j'ai eu deux enfants...
- Tu es intelligente, tu es drôle, tu t'intéresses à plein...

Je ne l'ai pas laissée finir sa phrase et j'ai filé donner un biberon à mon minus l'air de rien en haussant les épaules. C'était assez et trop pour moi à la fois. Trop parce que je ne sais pas recevoir ce genre de choses... mais assez parce que OUI j'avais besoin qu'on me le dise, OUI ces mots m'ont fait du bien, m'ont réchauffée, m'ont fait l'effet d'une caresse de maman, de quelque chose qui console, qui adoucit le goût de la vie.

Même si mon optique est bien évidemment de profiter de ma solitude, profiter pour réaliser mes rêves, pour me retrouver, pour me ré-assurer, pour mûrir quoi... ces mots m'ont autorisée à penser qu'un jour, peut-être, si la vie est douce avec moi, j'irai me faire aimer ailleurs...

MERCI chère amie...
Tes mots ont été comme un miel précieux, dont la saveur reste sur mon coeur.

Digression

2007-04-20T09:40:00.000+01:00

Le saviez-vous ?

1 million de femmes s'énervent

J'aime beaucoup cette intervention de Jean-Marc Roberts, écrivain, en réponse à la question "Pour qui allez vous voter ?" :

Avant de vous répondre, je pense malgré moi à cette couverture du Nouvel Observateur, "Cent Femmes jugent Royal". J'en imagine d'autres, encore inédites. "Cent moustachus jugent Bové", "Besancenot répond à cent beaux mecs de 30 ans", "Sarkozy face à cent bébés suicidaires". (...) Et les intentions de vote des taxidermistes, des livreurs de pizza, chaque catégorie devrait mériter sa couve. Ségolène Royal a la chance de ne pas être la candidate des élites. Voilà ce que ses adversaires n'ont toujours pas mesuré. Je vote évidemment pour elle au premier et j'espère au second tour. Je vote pour elle avec ferveur et non pas contre quelqu'un d'autre.

Bon, cette dernière partie de la citation ne reflète pas tout à fait mon choix mais la première me fait réfléchir...

On va en entendre de la mysoginie de bas étage... encore longtemps je le crains...

Clouons lui le bec.

Apprivoisée...

2007-04-19T07:52:00.000+01:00

On ne connaìt que les choses que l'on apprivoise, dit le renard.
Les hommes n'ont plus le temps de rien connaìtre.

Les garçons viennent de partir avec F., leur petit sac fait, tout contents d'aller chez mamie...

A peine la porte passée une sensation affreuse de vide est restée avec moi dans cette maison.

Est-ce que ça va être trop long ? Vont-ils souffrir de mon absence ? F. va-t-il tenir sa promesse de ne pas parler de notre séparation tout de suite pour ne pas que mes enfants assistent à des scènes de pleureuses siciliennes ? Sont-ils en sécurité dans la voiture de leur père sachant qu'il est rentré à 4 heures et demie du matin ?

Je ne sais pas si j'ai eu raison de les laisser partir.

J'AI EU raison de les laisser partir.

Je sais que mes enfants ont besoin de leur papa, je sais qu'il leur a beaucoup manqué ces jours-ci, je sais qu'ils vont être gâtés, chouchoutés chez une mamie qu'ils adorent, je sais qu'ils vont être heureux pendant ces trois jours.

Bon, à moi de prendre soin de moi maintenant.

Que vais-je faire ???

Bizarrement, j'ai BEAUCOUP de choses à faire, mais je prends le temps d'écouter le calme. Je sais que cette sensation de vide va faire partie de ma nouvelle vie, je vais apprendre à l'apprivoiser, à l'apprécier, à en faire une force qui me mène vers l'avant, vers l'extérieur.

Je vais commencer par mettre la musique à fond et danser comme une débile.

2007-04-18T09:53:00.000+01:00

Jolie complicité que celle de ce papa et ses deux filles dans "Mon voisin Totoro" d'Hayao Miyazaki.

Ce qui marque c'est le sentiment d'harmonie qui se dégage de ce film... Harmonie de la famille mais aussi des hommes avec la nature environnante...

ça donne envie d'aller vivre en pleine nature.

ça donne envie de passer plus de temps avec ses enfants mais surtout de façon plus paisible, moins dans le "dépêche-toi", "on est en retard", "qu'est-ce que tu regardes", "concentre-toi", "sois attentif", "sois prudent".

Parallèlement je relis le "Concept du Continuum" de Jean Liedloff et j'aime bien ce passage, qui correspond à mes réflexions du moment :

"Nous disons parfois : "Qu'il est cruel de garder un si grand animal dans un appartement en ville", mais nous parlons des chiens, jamais des hommes qui sont encore bien plus grands et bien plus sensibles à leur environnement. Nous acceptons d'être assaillis par le bruit des machines, du trafic et des radios des autres, et nous nous attendons à être traités impoliment. Nous apprenons à nous attendre au fait que nous serons méprisés par nos enfants et irrités par nos parents. Nous acceptons de vivre avec des incertitudes qui nous tenaillent non seulement concernant nos capacités professionnelles et sociales, mais aussi très souvent au sujet de nos relations. Nous acceptons l'idée que la vie est dure et nous nous estimons chanceux du peu de bonheur que nous possédons déjà. Le bonheur ne constitue pas à nos yeux un droit acquis en naissant mais est considéré tout au plus comme un sentiment de paix et de satisfaction. La véritable joie est extrêmement rare chez nous.

Notre vie pourrait être tout autre. Par exemple, nous n'imaginerions pas que nos enfants doivent être plus heureux que nous, adultes, ni encore que les jeunes adultes doivent être plus heureux que les plus vieux. Ces pensées nous habitent parce que nous sommes en constante recherche d'un but censé restaurer le sens perdu de la plénitude de nos vies. Lorsque nous atteignons des objectifs sans avoir obtenu ce quelque chose sans nom, inconnu depuis notre plus jeune âge, nous ne croyons finalement plus que les espoirs suivants viendront nous soulager de nos attentes persistantes. Nous apprenons aussi à accepter la "réalité" ou à soulager du mieux que nous pouvons la peine d'une déception chronique. A un certain moment de nos vies, nous commençons à nous dire que nous avons raté, pour une raison ou pour une autre, la chance de connaître le bien être et que nous devons vivre avec les conséquences, dans un état de compromis permanent. Cet état de choses peut difficilement induire la joie."

Le bonheur et la paix dans le présent, sans attentes. La vraie joie. Une jolie quête à l'intérieur de soi.

Sexe, Mensonges et V...ie de couple...

2007-04-17T20:27:00.000+01:00

Mon billet de ce matin m'a fait réfléchir toute la journée...

Je me suis mise du côté de ces hommes qui épousent des femmes qu'ils aiment... et qui découvrent au fur et à mesure de leur histoire que leur fiancée aimante est devenue une mère, une absente, voire une mégère.

Parce qu'une fois passée la bague au doigt, ces hommes vont trinquer. Ces hommes utilisés pour sortir de l'ennui, sortir d'une famille étouffante, d'une réalité angoissante ou juste pour réaliser ce qu'on attend d'elles, vont passer progressivement au statut de compagnon de route, de père-accessoire et parfois de père vraiment, mais aussi de vase décoratif, servant de temps en temps d'épaule consolatrice.

Ces compagnons qui pensent partager la vie d'une jeune fille enamourée réalisent sans se l'avouer qu'ils ont été utilisés...

"Je ne comprends pas, on fait plus l'amour, elle qui avant le mariage était si fougueuse..."

"Elle ne me regarde pas, ne m'écoute pas, je lui raconte mes journées mais je vois bien que ça ne l'intéresse pas..."

"Il n'y en a que pour le bébé depuis qu'il est né. A croire que je ne sers plus à rien... Elle ne me laisse même pas l'approcher. J'aimerais qu'on retrouve notre complicité..."

Faire croire à des sentiments, ça serait pas du mensonge ?

Hahem...

Le prix du rêve

2007-04-17T07:44:00.000+01:00

La nuit a été difficile...

Je me demande ce que je vais devenir, je me demande si je vais savoir affronter ce qui m'attend.

F. me manque. Il a été mon compagnon de route pendant tant d'années. Il me connaît. Sa présence me rassurait en fait. Je n'arrive pas à imaginer le quotidien sans lui

Et si je vieillissais et mourrais seule ?

Une chose est sûre, je ne braderai plus ma liberté, mon intégrité, par peur de la solitude. J'espère que je saurai tenir cette résolution. Je veux transmettre à mes enfants qu'il est important de se respecter soi même, ses désirs, ses envies, son identité. Le prix peut être lourd à payer, en termes de responsabilités, de difficultés financières, de combat parfois.

Hier soir, on m'a raconté un mariage. Un sentiment au goût amer est né en moi. Le sentiment que nous sommes nombreuses à échanger notre corps contre l'assurance d'être accompagnée, échanger du sexe contre une certaine liberté, échanger l'image d'une vie bien rangée contre la possibilité de partir de chez ses parents, fuir une famille trop toxique, un pays devenu étouffant.

Le sexe contre une partie du rêve, c'est pas de la prostitution ça ?

(Image : Marjane Satrapi, Persepolis)

On pleure gratis...

2007-04-16T13:42:00.000+01:00

Aujourd'hui, je pleure dans tous les sens, n'importe comment.

ça a commencé, parce que je ne trouvais pas mes lunettes.

J'ai vraiment eu l'impression que mon corps cherchait une excuse depuis trois jours pour pouvoir vider le trop-plein de larmes et qu'il avait enfin trouvé quelque chose.

Alors j'ai pleuré parce que je ne trouvais plus mes lunettes...

Comme l'air...

2007-04-15T16:52:00.000+01:00

Quelque chose manque ici...

Elle était pourtant tout le temps à mes côtés, depuis plusieurs mois, plusieurs années peut-être... Je la sentais toujours près de moi, je me couchais avec, je me réveillais avec.

Parfois, sournoise, elle ne faisait pas son apparition tout de suite, mais au fur et à mesure que la journée avançait, je savais qu'elle fairait son apparition, je l'attendais avec appréhension.

Elle s'immisçait entre moi et les garçons... mettait toujours son nez partout alors qu'on ne lui avait rien demandé... consciemment en tous cas...

La colère.

Où est passée la colère, ma colère, la colère ambiante, celle que l'on communiquait entre nous, que l'on partageait avec générosité en tant que bonne famille qui s'assume, celle que l'on envoyait contre les murs, contre une personne qui n'était jamais celle à qui elle était destinée ?

Elle est partie.

La vérité a dû la chasser...

A moi la vie...

2007-04-14T17:38:00.000+01:00

Mon blog démarre ... : "On" se sépare.

Nous venons d'avoir cette fameuse "discussion sérieuse" que nous repoussons depuis des mois et nous avons décidé de nous séparer.

ça y est.

Sans cris, sans larmes, dans le plus grand respect, dans une sorte de bienveillance mutuelle, nous nous sommes autorisés à vivre chacun notre chemin, à re-vivre, à se re-trouver.

Que vais-je faire de toute cette liberté ? J'ai l'impression d'avoir pris une énorme bouffée d'oxygène, saoûlante, entêtante, comme si j'avais passé les 10 dernières années de ma vie en apnée...

En même temps, je sais bien que cette liberté est toute relative. Mon destin est uni à la vie à la mort à nos deux enfants, et aussi d'une certaine façon l'un à l'autre. J'espère et je crois que nous aurons un souci constant pour l'autre, dans la distance, dans le respect, mais dans la vérité et la liberté.

La liberté d'être soi même.

J'ai l'impression que s'offre devant moi un chemin de quête, de quête de mon identité. Vertigineuse, jubilatoire, angoissante, fascinante. Je vais enfin prendre le temps de réfléchr à ce que je veux être, à ce que je veux faire...

J'aimerais faire ce chemin avec vous, vous qui me lirez au gré de vos humeurs et des miennes partagées.

Je sais bien qu'une séparation est d'une banalité affligeante dans notre société... mais celle-ci c'est la mienne, MA séparation.

Ma séparation, MA re-construction est unique... et elle sera ce que je déciderai d'en faire.

Une grande aventure.

Le regard droit vers l'horizon, les ailes qui poussent dans le dos...

si je vivais comme je le veux vraiment...

2007-03-31T16:15:00.000+01:00

- je fabriquerais mes propres vêtements
- je ne me meublerais que chez emmaüs ou en récup.
- j'habiterais dans une maison avec un jardin, dans lequel une poule me fournirait les oeufs du jour
- je fabriquerais mon pain, mes yaourts
- je trierais correctement mes déchets en recyclant tout ce qui peut être recyclé
- je vendrais un maximum de choses en vide grenier, pour pouvoir me payer des vacances :o)
- je prendrais des cours de yoga, je ferais de la chorale, j'irais à la piscine de temps en temps
- je m'épilerais régulièrement, je me maquillerais, je serai une "fille" quoi !
- je serais plus assidue chez ma psy (Christine je t'aime)

mais surtout :

- je jouerais plus avec mes enfants,
- je les écouterais mieux, pour faire fructifier en eux mon amour pour eux,
- j'arrêterais d'avoir besoin que mon père me montre que je suis quelqu'un de bien... puisque je suis quelqu'un de bien :D
- je dirais plus souvent à mes amis que je les aime

2007-03-23T10:10:00.001Z

Me recentrer,
Me poser,
Ecouter ce qu'il y a en moi,
Prendre le temps,
Bloguer ?